lkjoyce

说不清是什么感觉，这应该就是成长吧，希望没事。。。以后要多加注意了~

明天准备一个人的KTV，两个人，感受一个人的感觉~~：）

 

今天受到谭奶奶教导了，发给我篇文章，内容貌似是在针对我的问题，觉得不错，转上来提醒自己吧~ 

虽然可以不露声色，但是自己的心态却常随小事而波动，希望以后可以淡然面对一切~~

原來快樂的人是計較的少

有一位同事美麗而又文靜，說話語速總是慢慢的，音量總是小小的，但很能說到人的心底裡去，你不知自己是什麼時候被她看穿的。她的業績說不上傲人，但也無可挑剔；她嫁了相愛的普通人，日子過得波瀾不驚；她不要求孩子學這學那，雙休日一家三口就去遊玩；她每天都要午睡，每天都做健美操，生活很有規律；她從不嫉妒榮譽加身的同事也從不鄙視犯錯的同事，只對勢利小人冷眼旁觀，卻也不惱，她覺得他們不會有好的心態與好的結局。

她心明如鏡絕頂聰明，與周圍一些拚盡全力卻活得七上八下不盡如意的人相比，我總覺得她的人生本來還可以更為出色，而她沒有去做。有一個非常難得的機會我們兩兩相對，她說起她父親的一句話奠定了她的人生，讀初中時她體質非常弱，任何體育活動都沒法參加，學習又非常爭勝好強，偶爾有一門功課 得不到第一就會難過、自責。

父親說：以你的條件，你不必追求優秀，但你可以做到良好。她很聽父親的話，比較輕鬆地將每門功課都保持了良好，同時她的體質也恢復到了良好的狀態，高中畢業她給自己的定位是考上一所普通大學，壓力不重反而發揮良好，她輕鬆地考上了重點大學，畢業時她選擇了中等城市的專業對口單位，她只求離父母近些，可以相互照料。她娓娓地講述著這些，就如她不急不躁地構築她的良好人生………。

良好人生肯定不被小說家與劇作家看好，因為良好人生不能構成他們的創作素材，他們更感興趣的是－事業有成而家庭破裂， 輝煌的陰影裡藏匿著墮落，幸福來臨卻緊隨著死神。

有一項優秀就總有一項不及格。生活何嘗不是同樣地乖戾，倘若某個人的某個單項特別地優秀，他人生的另一重要項目，缺憾往往也特別地大。或者是，正因無可彌補的缺憾，才發憤地去追求優秀。所以良好人生的境界實在已經至高。當一個人的事業、愛情、品行、心境乃至體格都能達到良好時，誰說那人生不夠優秀？

米蘭昆德拉有一本書叫「生活在他方」，我對這五個字有很好的聯想，我們的生活總是在遠方，都在想：如果明天我有錢，我就可以……。但是如果你現在賺少錢不快樂，就算你有再多的錢，我保證你也不會快樂。如果你一個人的時候不會自得其樂，即使嫁了人，娶了老婆，別人跟你一起一樣不快樂。如果現在不懂得享生活，未來也不會享受生活。

有人問什麼叫做自由？所謂的自由就是：你想要拒絕一個人的約會，已經不需要任何理由，你有權力過自己要過的生活，有權力去自己要去的地方。其實生活很簡單。男人跟女人都很喜歡在自己的人生設一個 deadline。比如說：我25歲一定要結婚，26歲一定生孩子，30歲時一定要一男一女，31歲的時候一定要有房子……所以很多決定就很草率。如果剛開始你找的那個人就不對，往後再怎麼努力都不對。有時候，我們常常會覺得婚結了，所有問題就沒了，那如果結了婚還有問題，就趕快把小孩生一生，其實你在這個階段問題沒解決，在下個階段問題只會變大。你對未來不用期待太多，期待太多，老實說挫折感會很深。不如看看你現在做什麼事情，會讓你覺得很自在，吸收到很多的東西，那個時候你才會覺得人生真的很充實。

一個人如果太努力在活給別人看，就會痛苦得不得了。今天如果你相信自己做得還不錯，不在乎別人怎麼看你的時候，你真的可以很自在。『若你常感到無奈、痛苦時，該是你必須調整人生心態與腳步的時候。』

要早点睡觉，争取十分钟内发泄完~

这几天估计得抑郁症了。。。又抑郁又自卑又自闭。。。

 

首先，可能现实和期望差很远的原因，发现自己的缺点太多。最主要的包括表达不清，不是指英文而是指母语中文。。我的表达能力竟然那么差，越来越深刻的感觉到。表达不清自己的意思，说话结结巴巴，吞吞吐吐。这种自卑在每见一次Z老师后愈发强烈。他说话时严密的逻辑思维和言简意赅的表达让我越发感到自己说话是那么的笨拙，以致面对他好紧张而更不会说话，过后又感叹自责。

 

其次，目前所住的学习生活环境让我极为不满和郁闷。吃没吃的喝没喝的，没人见没处走。前几天又在燕南园那个历史学家翦伯赞夫妇曾经上吊自杀的老屋住了一晚，清晨起来，感觉鸟语花香，百年植被送来的味道让人神清气爽，回到这村里不觉对比使得更加郁闷。再加上天气冷风大，小气的学院早早把暖气停了，在窗外风雨交加的日子，一个人在偏僻的郊区的一个荒凉的校园的一个寒冷的寝室背一本枯燥的单词，举目无亲，真叫个凄凄惨惨冷冷清清。不惜手机费把所有能骚扰的朋友都骚扰一遍以解心中压抑。今天白日梦似的又给一大学同学发短信，说好想和她在北广的XX教室吃零食看书，然后再去西食堂享受美餐。得安慰：“努力吧，总会苦尽甘来的，好像牛叉的人都是那么过来的。。”看后只能苦笑一下；又见回复：“以前是回不去了。。。”看完这句感觉如梦初醒般，回曰：“是呀，以前是回不去了。。各忙各得吧。。。”片刻，又得：“。。。要不还有别的办法吗？”。。看完这句如梦再醒一次，回曰：“没有。。。”之后感叹多时未见这小样儿说话还是那么经典，也可能是自己最近太白痴了，连几句大白话都能玩味半天。。

 

再次，就是学习呀学习，没什么说的，学习很孤独，有点让我怀念考研时在那个满是小强出没的陋室和LY同居的日子了~~。。。可是，引用友人的短信，“以前是回不去了”，直面惨淡的日子，加油干吧。。谁让我选择了一条这样的路呢？已经放弃那么多东西了，只能往前走了，虽然不知道以后会是什么样。。“要不还有别的办法吗？”。。那么多缺点能怎么办，已经是笨人笨手笨嘴了，慢慢改吧。。。

 

还是超过了10分钟，埃~。。。。

      又不困，貌似总是比一般人的精力要旺盛一些。早上起的比较早，去本部吃了很多，然后和同学坐好久的车跑到昌平逛了一下午街，回了学校都快晚上10点了，洗澡洗衣服，到现在快凌晨3点竟然还不困。虽然知道这样不好，但是还是上来写一写再睡觉吧。争取一会儿就上床。不知道是精力旺盛还是年纪大了，因为老人的觉一般都很少，或许身边同学还都是少年儿童阶段，而我已经老了吧～呵呵，挺好玩～（今天打折买了几件only和vero moda的衣服，爽耶！！）

 

      新东方的课快要上完了，我也快不用寄人篱下了。最近一直思慕着把会长辞掉，虽然给我时间我会努力把学会办的很好，但是我很清楚这次鱼和熊掌是不能兼得了，还是不去铤而走险啦。当会长很累，我终于知道当一个组织里最大的那个头儿需要操多少心了，就算一段时间没办活动，但还是常常在心里惦记着，劳心伤神就是这个意思，旁人可能是丝毫都看不到的，个中滋味只有自己体会，也可能和自己的性格有关吧，唉。。。坚持完这个学期吧，把一切安排妥当找个合适机会辞掉然后闭关好好K英语。

看一些别人学习的痛苦经历，总能感动的流眼泪，好好努力吧，用考研时的劲头！还有，我需要学会坚强，不能总是那么感情脆弱，好多朋友都觉得我是女强人，强个什么啊！那天和一个同学吃饭时谈论起来，觉得很无奈，我强吗？一点都不强。没事就伤感的不得了，只是怕如果自己不独立一点，万一以后没有人来照顾，自己什么都不会怎么办，总是会想如果总等着人来帮忙自己可能就失去独立生存的能力了。但是，现在发现正因为这样，所以大家会习惯，会认为你很强，会认为你不需要帮忙，会认为你不怕苦不怕累可以做更多。于是，你需要更独立。如此循环，就成了现在这样；再如此循环，我也不知道会成什么样。。。。无奈。。。别人可能不知道平时微笑对人做事风风火火的我会常常在半夜对着电脑听着歌哭得淅沥哗啦，也不会想像到超级路盲的我一个人跑到很陌生的地方傻傻地走那么远的路也找不对目的地的无助。不过一切总会过去的，那种难过的时候还不是也一次次熬过来了，虽然以后说不定还会有更多。。。想起黄姐在她QQ签名里写了一小段话：“渐渐的，我开始享受着坚强给我的那份孤单，因此，我更加理智。渐渐的，我开始品尝着坚强给我的那份冷静，因此，我更加执著。也许，坚强的女孩真的没有人疼。可若只是为了找个人疼，放下坚强，我想，那更难做到。”虽然我没有那么坚强，但是当时看了这段话还是默默品味了半天，感觉和自己还是有相似之处，于是将它收藏了。

 

      好好学习吧，除了家人没有其他特别的牵挂，朋友很多，大家也不想分开，不过这么多年深深体会到天下没有不散的筵席，当然我也相信友谊地久天长。我们都还年轻，各自为着自己的生活拼搏努力着，我很看好我的朋友们，他们一定会过得不错，希望大家都得到自己想要的。今年最让自己成长的可能是感情上的事吧，不便多说了，其实被骗一次还是不错的，自己终于可以不那么白痴了，呵呵。（上次被妈妈看到了博客，太郁闷了，搞得本来就不愿多写的俺更不敢写了，还好她最近上不了msn了，我暂时还不教她怎么再上来，哈哈哈哈，偷笑一下，嘿嘿～）

 

      看到论坛上那么多战友，又感动又振奋，还有现在自己学院的同学，新东方上课的G友，看看这么多人，会突然觉得这真是好庞大的队伍，不比当时考研大军差的考G大军，偶尔会有些许欣慰，在这条路上我们并不孤单。

      只管攀登不问高，我们努力吧！除了拥有家人和朋友，我就是一个实实在在的无产阶级了，向前走吧，不会后悔！

     “……明天还要出航！人孤单，人彷徨，依然奋力向前闯；山再高，路很长，又何妨？……”